大丈夫

私が小さかった頃、私は物凄く平和主義者だった。

友達がプリキュアごっこでどっちがプリキュアでどっちが悪者をやるか喧嘩していた時は、私が悪者を進んでやり、二人にプリキュアをさせていた。

大きくなって、正義感が強い子になった。

中学に入って、リーダーをする回数が増えた。

同時に正義感ももっと強くなった。

いじめられている子には積極的に話しかけた。いじめている現場を見かけたら止めていた。

そしたら、気がついたら自分がいじめられていた。

だれも味方してくれなかった。

学校に行ったら机や椅子が外に放り出されていて、

荷物を置いて外に出たら荷物がゴミ箱に捨てられていた。

靴も無くなった。

机の上にはゴミが置かれた。

死ね、と言われた。

トイレでそっと泣いた。

大丈夫、私は強い、と言い聞かせながら、泣いた。

いじめは2週間続いた。

別のクラスの友達はいじめの事実を知らなかったので、クラスが変わると、普通に学校生活を送れた。

お父さんが家のお金を持って逃げた。

泣きわめく母親に、大丈夫だよ、私がどうにかするからね、と励ました。

泣くほどの余裕も与えられなかった。

弟の学費も、私が出すと決めた。

私は、別の人格を作り上げようとしていた。

私じゃない私は、みんなに愛されるようになった。

それから、大丈夫、は私にとって魔法の言葉になった。

絶対に付属高校には行かないと決意して、堀川高校に入学した。

頭がいい人たちが揃うこの高校で、イジメなんてものはなかった。

委員会や部活などで大変だったけど、大丈夫、私は強い、と言い聞かせて毎日を過ごしていた。

時々中学の頃を思い出して泣きそうになったけど、大丈夫、と言い聞かせていた。

好きな人に彼女がいた時にも、大丈夫、と言い聞かせた。

彼氏に振られた時も、大丈夫だよ、と言い聞かせた。

受験に失敗した時も、大丈夫、と言い聞かせた。

予備校に入って、昔の友達と会った。

中学の頃、私をいじめていた人に、久しぶり〜！と手を振られた。

なかったことにしよう、ほら大丈夫だよ、と言い聞かせた。

浪人生は、病みやすい。

周りの友達も、そのうちの一人だった。

友達が泣いているときは話を聞いた。

死にたいと言う友達の話だって、ずっと聞いていた。

自分がどんなに泣きたくても、我慢した。

時折、勘の鋭い友達に、大丈夫？？と聞かれた。

自分が300悩んでるうちの、2くらいしか話せなかったし、

頼って拒否されるのが怖くて、ほとんど言えなかったし、大丈夫だよ、と返していた。笑顔で。

そうやって演じていると、本当に自分は大丈夫な気がした。強くなれる気がした。

なんで時々泣きたくなるのかな、と思っていた。

対人関係で悩んだ時も、大丈夫だと言い聞かせた。

なんでも言いなよと言ってくれた友達にさえ

心を開かなかった。

予備校の男友達たちにブスだと罵られた。

へらへらと笑って誤魔化した。

大丈夫だよ、冗談だって、と言い聞かせた。

弄られる回数は増えていった。

気がついたら、泣いていた。

大丈夫、は魔法の言葉では無くなった。

一つ上の友達に、電話した。

できるだけ、明るく。

笑いながら。

泣いていいんだよ、と言われた。優しすぎだよ、とちょっと叱られた。

私は、大丈夫では無かったことに、ようやく気がついた。

思いっきり泣いた。

大丈夫という言葉は、私を守るものではなく、私を潰すものだと気がついた。

けれど、私は、大丈夫と言い聞かせる以外に、自分を守る方法を知らない。

だから今日も私は、大丈夫だと言い聞かせる。

誰かに、助けを求めることさえ、許されない。

ねえ

ねえ

お願い

助けてよ。

大丈夫、以外に私を救う方法を、

誰か教えてよ。